PJ 深夜low廚房

從我懂事以來媽媽總是說，若有來世...她不想再輪迴，不想在人世間受苦，希望可以得到永世的寧靜及快樂。我呢...一直都覺得活在世上沒什麼不好，有很多的小樂趣、很多的歡樂。

但媽媽走了以後，我開始體會到媽媽的話、媽媽的想法，世間確實有很多的不如意，親人的離開就是其中一種。我一直認為自己是個夠堅強的人，殊不知媽媽離開距今快二年了，我一直無法再次開心的看待這個世界，彷彿她的離開使我的快樂靈魂消失了，剩下的只是行屍走肉。

中年夫妻亞當與艾瑞絲與其他許多的夫妻約好一起度假，想藉由交換性伴侶激起一些逝去的熱情。

在這次的度假中有了新的面孔派翠克與派翠西亞這一對情侶，年輕的派翠西亞一出現立刻吸引了所有中年男士的目光，讓所有的男子蠢蠢"慾"動。

連續下了兩三天的雨，家中已經快沒東西吃了，雨天真不想出去買東西，昨晚心裡默默祈禱著，希望至少今天早上暫停半天不要下雨，讓我補個貨吧！還真靈驗，我可以出門了！

早上10點到大潤發，正好看到有捐血活動，忍不住又去試試看，捐血車上的接待是一位先生，輪到我的號碼時...他說"妹妹"到妳了！很久沒有人叫我妹妹了，嘴巴也太甜了吧...

特別令我想起媽媽的不是母親節，而是端午節。

媽媽一向很重視這個節日，因為她喜歡吃自己包的棕子，在節日前一週就開始準備棕子的材料了！而我自從會幫忙包棕子後，我知道媽媽包個棕子其實很辛苦，因為她年紀大了，我一直很不忍心她這麼累，本來上回聽到媽媽想包棕子，我跟她說這對妳來說太累了，不要包吧...去買現成的就好，但媽媽喜歡自己包的口味，別人包的就是不一樣，我只好限制她以一鍋為限，不過後來想想，或許那次包棕子對她來說是好的，因為那至少是她離開前的最後一次端午節了...

從小父母總是規範著我們這些孩子們，什麼可以做、什麼不能做！爸爸對我們這些孩子總是很兇，從小感受到的都是爸爸的威嚴而不是慈愛，甚至在我小小的心靈中真的感受不到父愛、只有對爸爸的恐懼....

媽媽在我小時候就跟爸爸分居，一個人生活著。在我還在讀小三的時候，有天姊姊說她要去找媽媽，問我要不要一起去？我心裡害怕著爸爸，不敢答應，所以姊姊就一個人出發了。學生沒有去上課，當天爸爸就接到學校通知。

中午從火車站出來，太陽很大，我低著頭走路，看到前面有一個人的腳黑到不行，我心裡在想這個人怎麼那麼厲害，有辦法把自己曬得像一個黑人，然後我沿著他的腿一直往上看，喔! 原來真是一個黑人...

今天上班的時候我把機車停在台灣銀行的外面，中午從火車站出來走到停車的地方，車子的擺放位子很窄、很難牽出來，我使盡吃奶的力量、花了好幾分鐘才把車子移到可以提出來的地步，我在移動車子的時候其實旁邊有一個男的他一直在那邊看我移動車子，可是卻一直沒有伸出手來幫忙，我心裡在想這個人最好是個殘廢，看到別人有困難的時候，有能力都不願意伸出手來幫個忙，現在的人到底是怎麼了? 

以前年紀輕的時候，覺得成長是一種興奮及喜悅，但隨著年齡的增長，發現成長變成了苦澀...
我知道媽媽並不想離我而去，之前醫生說手術的成功機率不高，媽媽根本就不想做手術，她害怕離開我們這些兒女，怕再也看不到我們。就在過年前，媽媽還要我幫她買些材料，好讓她作些下飯的素肉燥，一方面怕我沒東西可吃、一方面她自己最近也特愛這道菜肴。可是媽媽都還沒動手做，怎麼一下人就走了，把我一個人留在錯愕的情緒中？

今天在火車站下車，又想起之前曾在火車站接媽媽，要帶她去看醫生。在街道上走著走著，眼裡盡是淚水，我努力克制著不讓它流下來，但是....媽媽！我超級想妳的。我想放聲大哭，而不是忍下對妳的思念！告訴我這只是妳的惡作劇，其實妳根本就在玩躲貓貓，正在一旁偷看我，對不對？

昨天我的硬碟突然讀不到資料，我一陣慌張，我跟媽媽的對話錄音，可都是在那裡面呢！如果我再也聽不到妳的聲音，我會漰潰的...好不容易把硬碟處理好了，趕緊備份在我的網路空間，就生怕我的硬碟哪天又壞了。

我總是不斷的想起妳，現在我正在聽著我們以前的對話，我好想念妳！多希望妳還在，我好希望妳還活著，好想跟妳說話。雖然有兄弟姊妹，可是自從妳生病以後，我感覺到他們的冷淡無情，我已經將近一年沒有主動跟他們連絡了，我覺得心已經死了，我找不到一絲理由、可以連絡的理由！

今天是母親節，我倒沒有特別想起媽媽，因為我天天都在想她...

媽媽在今年2月初走了，本應該是開心的年節，變成我的哀痛！

媽媽未生病前很活躍，母親節她都不在家居多，所以不會特別在這個時候見面。在我印象中屬於媽媽的節是端午節，因為她很愛包棕子，這是她特有的一個手藝，好吃極了...

朋友看我到處是傷，介紹了一個推拿師給我，但因為待業中，所以我一直考慮要不要去看，因為要價在我來說也不便宜！現在正在看的已經2星期了，一直沒有很好的進展，所以想去碰碰運氣，搞不好就讓我看好了也不一定！

上星期就跟推拿師父約好今天下午去看診，因為跟我住的地方離很遠，我又很少去蘆竹，便用了google的導航，不然肯定到不了，不過用了導航我還是得很早出發，因為google的導航現在都不會報路名，到了該轉彎的地方只會嗶嗶叫，我又得把手機拿出來看看是右轉還是左轉，花了我快一個小時，終於到了....

推拿師父很隨和，因為我全身都快散了，他幫我組合起來也花了差不多一小時，剛推好感覺好像人舒服多了，現在我又是一個可以活動的小木偶了^.^

從媽媽生病後，我有時會把我們的對話錄下來，這幾天幾乎都在整理錄音檔，本來想每天整理個二小時，但常常一坐就很忘我，時空好像回到我跟媽媽對話的當時，停不下手一下時間就過去4、5小時。我的心情也回到當時跟媽媽想處的時光，久久無法回神....好想回去以前的時光、媽媽還在的時光，我一直覺得媽媽好狠心抛下我一個人走了，我好孤單！我同時也在想，媽媽是否可以把我接走？我不知道我活在世上的意義是什麼？不知道要如何走出傷痛？

今天在整理食譜，看到全素食譜-馬鈴薯泥沙拉想到當初在實驗這個食譜，媽媽正是身體很不舒服的時候，那時已進入冬天，但還不會太冷，我想做這個食譜，看看媽媽能不能比較吃得下...

今年又到了夏季，該是可以吃這道食譜的時候了，媽媽要是在該是多麼開心的時候，可以一起吃冰冰涼涼的全素食譜-馬鈴薯泥沙拉，我們兩人都愛吃冰的食物，可是媽媽已經無法陪跟我一起吃了....

今天是沒有上班的第一天, 晚上7點多,我在整理裝媽媽遺物的一個袋子,忍不住流下淚,人走了 好像沒有留下什麼東西,本來房間滿滿的東西,現在只剩下這麼一小包而已。每每放假的時候心情放鬆了,就開始想念媽媽,在下班空閒的時候也突然想起媽媽,今天看了一部卡通片叫做麥兜我和我媽媽,最後的畫面有些話：我沒有離去,我只是換了個地方,活在愛我的人心裡。 很有道理但是看了又覺得很難過,我不知道還有誰看這部卡通會像我一樣,一直流眼淚,媽媽...我很想妳想和妳說說話,可以嗎？

媽媽還未發現腫瘤時，我帶著她到台北出遊幾次，雖然當時體力已大不如前，但我們慢慢走，還是可以玩得很開心，一如我自己出去的時候(帶著吃的，只花車費的玩法)，媽媽也能習慣我的這種方式，很貧民式的、很省錢的，卻也能很開心。
我想過媽媽要是能把腫瘤割掉、腸子再接回去，等恢復了，我們還可以再跟以前一樣一起出遊，但是已經不能實現了...

從很小開始媽媽一直跟爸爸分分合合，雖然沒有離婚，但常常沒有住在一起。
在我國小的時候，媽媽就再也沒有跟我們住在一起了，她想念我們的時候總是來學校。當媽媽到學校的時候，我整天上課都沒有心思，一直期待著下課時間，而且整天都很快樂。

那年夏天我從國中畢業了，我突然想跟媽媽住在一起，我心裡想爸爸有許多的兒女，媽媽身邊卻是沒有人的，如果我可以跟她住在一起，以後我就可以照顧她。我不顧爸爸的反對，跟媽媽連絡說要過去跟她一起住，最後媽媽到台中來接我到中壢。我們開始一起生活....

早上很好的陽光媽媽的朋友用她的手機打給我,說媽媽睡在地上,好像已經走了！當時我在上班當中，跟公司交待一聲後就直奔媽媽住處。
在路上我心想或許是睡著了，之前有過一次媽媽也是睡超過24小時，或許只是睡著了...
但當我看到媽媽時，她左臉著地，全身冰冷!我幫她蓋了一條浴巾又幫她蓋了條綠色毯子，我摸著她的手臂，但冰冷還是透過兩層傳達到我的手心！