PJ 深夜low廚房

之前都是買咖啡豆自己現煮咖啡，後來因為上班的關係，就改喝即溶的！
在二月份的時候手邊的咖啡差不多就喝完了，想換個牌子，就上網看看別人的推薦，於是看到了Robert Timms咖啡，它有三種口味，其中義式即溶咖啡(綠色瓶)據說是屬於味道比較淡的，因為個人喝咖啡不好淡口味，所以就選擇了經典即溶及香醇即溶二種口味的咖啡，我是上網買的，一收到的時候，就迫不及待的拆封並試喝！不過說真的，剛開始我對這二種咖啡沒有特別的感覺，只覺得還算順口，可是喝了幾次後，我開始發現它的咖啡香，是我之前喝其它咖啡不曾聞過的，現在我每次沖泡前，總是先把咖啡舀出來杯子中，先吸飽了它的咖啡香，然後才會沖泡，我真愛它的咖啡味。

我的電腦自從安裝Win10以後，就不能喇叭及耳機同時使用，使用網路電話連嘜克風也出問題(對方聽不到)，開著喇叭又有回音，對方也會聽得很詭異，這困擾我很久，在網路上找了好久的資料才解決這個問題，我喜歡耳機、喇叭同時都能用、當然嘜克風的功能也不能少，現在搞定了這些，心裡感覺踏實許多，就我自己的經驗跟大家作個分享...
 

最近一年多媽媽身體一直不好，吃飯也沒有胃口，每每做了某個東西給她吃，總是做得不太好(自己都沒有覺得很好吃)!突然想到以前我很愛吃各種馬鈴薯做的食物，有點懷念在速食店吃過的烤馬鈴薯泥及馬鈴薯泥沙拉，我想媽媽一定沒吃過這種東西，不要說我自己從沒動手做過，更別說要做成全素，真是十級別的困難!
首先我不是一個很會買各種食材的人，我吃過的食物種類應該是比平常人少得許多，而且往往心中想的，跟做出來的不太相同，甚至大不同都有，真奇怪自己也能活到現在!
可是偏偏現在就想做馬鈴薯泥沙拉，想要仰賴網路的資料，感覺些許食材不是不好備料、就是不可能只買一點點，太令人頭大了....不過我想網路的資料還是能給我些許靈感的，因為我實在不會做菜，腦袋是不能自動想出食譜的，自己覺得不好做或不好買的，就要修改一下食譜及動手實驗了。

以前年紀輕的時候，覺得成長是一種興奮及喜悅，但隨著年齡的增長，發現成長變成了苦澀...
我知道媽媽並不想離我而去，之前醫生說手術的成功機率不高，媽媽根本就不想做手術，她害怕離開我們這些兒女，怕再也看不到我們。就在過年前，媽媽還要我幫她買些材料，好讓她作些下飯的素肉燥，一方面怕我沒東西可吃、一方面她自己最近也特愛這道菜肴。可是媽媽都還沒動手做，怎麼一下人就走了，把我一個人留在錯愕的情緒中？
今天在火車站下車，又想起之前曾在火車站接媽媽，要帶她去看醫生。在街道上走著走著，眼裡盡是淚水，我努力克制著不讓它流下來，但是....媽媽！我超級想妳的。我想放聲大哭，而不是忍下對妳的思念！告訴我這只是妳的惡作劇，其實妳根本就在玩躲貓貓，正在一旁偷看我，對不對？

昨天我的硬碟突然讀不到資料，我一陣慌張，我跟媽媽的對話錄音，可都是在那裡面呢！如果我再也聽不到妳的聲音，我會漰潰的...好不容易把硬碟處理好了，趕緊備份在我的網路空間，就生怕我的硬碟哪天又壞了。
我總是不斷的想起妳，現在我正在聽著我們以前的對話，我好想念妳！多希望妳還在，我好希望妳還活著，好想跟妳說話。雖然有兄弟姊妹，可是自從妳生病以後，我感覺到他們的冷淡無情，我已經將近一年沒有主動跟他們連絡了，我覺得心已經死了，我找不到一絲理由、可以連絡的理由！

今天是母親節，我倒沒有特別想起媽媽，因為我天天都在想她...
媽媽在今年2月初走了，本應該是開心的年節，變成我的哀痛！

朋友看我到處是傷，介紹了一個推拿師給我，但因為待業中，所以我一直考慮要不要去看，因為要價在我來說也不便宜！現在正在看的已經2星期了，一直沒有很好的進展，所以想去碰碰運氣，搞不好就讓我看好了也不一定！
上星期就跟推拿師父約好今天下午去看診，因為跟我住的地方離很遠，我又很少去蘆竹，便用了google的導航，不然肯定到不了，不過用了導航我還是得很早出發，因為google的導航現在都不會報路名，到了該轉彎的地方只會嗶嗶叫，我又得把手機拿出來看看是右轉還是左轉，花了我快一個小時，終於到了....

從媽媽生病後，我有時會把我們的對話錄下來，這幾天幾乎都在整理錄音檔，本來想每天整理個二小時，但常常一坐就很忘我，時空好像回到我跟媽媽對話的當時，停不下手一下時間就過去4、5小時。我的心情也回到當時跟媽媽想處的時光，久久無法回神....好想回去以前的時光、媽媽還在的時光，我一直覺得媽媽好狠心抛下我一個人走了，我好孤單！我同時也在想，媽媽是否可以把我接走？我不知道我活在世上的意義是什麼？不知道要如何走出傷痛？
今天在整理食譜，看到全素食譜-馬鈴薯泥沙拉想到當初在實驗這個食譜，媽媽正是身體很不舒服的時候，那時已進入冬天，但還不會太冷，我想做這個食譜，看看媽媽能不能比較吃得下...

今天是沒有上班的第一天, 晚上7點多,我在整理裝媽媽遺物的一個袋子,忍不住流下淚,人走了 好像沒有留下什麼東西,本來房間滿滿的東西,現在只剩下這麼一小包而已。每每放假的時候心情放鬆了,就開始想念媽媽,在下班空閒的時候也突然想起媽媽,今天看了一部卡通片叫做麥兜我和我媽媽,最後的畫面有些話：我沒有離去,我只是換了個地方,活在愛我的人心裡。 很有道理但是看了又覺得很難過,我不知道還有誰看這部卡通會像我一樣,一直流眼淚,媽媽...我很想妳想和妳說說話,可以嗎？
媽媽還未發現腫瘤時，我帶著她到台北出遊幾次，雖然當時體力已大不如前，但我們慢慢走，還是可以玩得很開心，一如我自己出去的時候(帶著吃的，只花車費的玩法)，媽媽也能習慣我的這種方式，很貧民式的、很省錢的，卻也能很開心。
我想過媽媽要是能把腫瘤割掉、腸子再接回去，等恢復了，我們還可以再跟以前一樣一起出遊，但是已經不能實現了...

從很小開始媽媽一直跟爸爸分分合合，雖然沒有離婚，但常常沒有住在一起。
在我國小的時候，媽媽就再也沒有跟我們住在一起了，她想念我們的時候總是來學校。當媽媽到學校的時候，我整天上課都沒有心思，一直期待著下課時間，而且整天都很快樂。
那年夏天我從國中畢業了，我突然想跟媽媽住在一起，我心裡想爸爸有許多的兒女，媽媽身邊卻是沒有人的，如果我可以跟她住在一起，以後我就可以照顧她。我不顧爸爸的反對，跟媽媽連絡說要過去跟她一起住，最後媽媽到台中來接我到中壢。我們開始一起生活....